なんか公開に切り替えただけでほんの数名でも見に来てくれるものなのね。
どんな方がご覧になっているのか分かりませんけど、一応書いておこうかなと思って更新。
今後、慰め記録としてエロネタをアップする予定は今のところありません。
美江は一年以上病にふせていて、ようやく元気になってきたところであります。
今年は新年早々救急車に乗りました。
人生で三度目です。
慰め記録を辞めてから、慰め記録を始めた頃から存在していた別ブログをずっと更新してきました。エロ一切なーし。慰め記録よりももっともっと弱小ブログ。ほとんど独り言です。
近況はすべてそちらに。
ではまた、近いのか遠いのか分からないけれどいつの日か。
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わけあって過去記事をしばらく公開。
ちょっとネタにしようと思って。
もうさすがに誰も見てないかな〜。
今までの全部じゃないけど、ほぼ全部に近い下書きして保存したものを一挙公開。
やっぱりこれを最後にしておく。
というわけで、タコ・・・じゃなくて、以下。
↓
ai-no-utaはお引っ越し。2010.7.24
ありがとう。楽にしてもらったおかげで思ったよりも早く元気になれそう。ふふ・・・私って、往生際わりーな。誰も読んでないかもしれないって思いながら、やっぱり美江としてじゃないと書けないことってあって、こっそりこんなやらしいことしてる。嫌だね、引き際は大事だって思うんだけどね。まーいいじゃん。もしかしたら本当に誰も読んでないかもしんないし。
じゃーまたね。って誰に言っているんだか。自分自身にか。2010.07.22.夜中
誰か見てるかな。そのうち誰も見なくなると思うけどねー。そして私も本当に消えてなくなるんだろうけど。
約束の破られ方がひどいと思う。
気持ちの区切りを付ける日だったの。
２週間前からの約束だったの。
言わなくても分かることがあるから、もう本当に受け入れようと頑張っていたの。
頭で分かっていることと、心が一致しなくて、だから苦しくなって淋しくなって泣いてばかり。
けど、
目の前の好きな女を優先された。
優先することは理解出来る。そりゃあそうだろうって思う。
でもあの約束の日だけは守って欲しかった。
一晩かけてその女を抱くために、２週間前からの私の約束をドタキャンした。
手も繋いでもらえなくなる、ついこの間まで触れていたものに触れることが出来なくなる、そんな私の気持ち、あと少しだけ理解して欲しかった。
悲しくて悲しくて・・・せめて、一言、何か言って欲しい。
追いかけたりしないから。
私も他の人のところへ行くから。
私は淋しくて一人ではいられない。
あなたがいないのなら、一人ではいられない。
私を好きだと言ってくれる人のところへ行く。
新しい出会いが私にもあったもの。
だから、何か言って欲しい。
続きを読む
何から書こうかあれこれ考えていて、特別なことは何も書かないでいいような気持ちになりました。
だけど、私にとっての数年間なので、やはり少し思うところを書こうかと思います。
【どうしてこのブログを始めたのか】
それはオナニーが好きだから。そのままです。クリクリ大好きな私は、日頃他人に語ることのないエロいエピソードを書いてみたいと思ったんですね。きっかけはただそれだけでした。
【あさださんとの出会い】
ブログを始めてすぐにあさださんと出会いました。今はようやくいい思い出と言えるかな？まだ言えないかな？それくらい衝撃的な出会いで、それくらい大好きで、そして大嫌いです。
ひとつはっきり言えるのは、出会ったことも別れたことも、あれで良かったんだということ。
【美江】
美江という名前はあさださんにいただいた名前です。この名前は少し意味があって、ただ思いつきでつけた名前ではなかったんです。だから私はとても気に入って、あさださんとお別れしても、麻田美江からただの美江として、名前だけはそのままいただいたのでした。
【いろんな人達との出会い】
あさださんとお別れした時の私は、本当に参っていたと思います。喉元すぎればなんとやらっていうのは本当で、思い返せば今の方が元気ないんじゃないだろうかと思う程です。でも当時はこんな風に更新することも（これが最後の更新だから書けているんだとしても）出来なかったので、やはりあの頃の私は相当しぼんでいたと思います。
でも、だからこそ、そこからいろんな人とさらに出会うことになりました。
私を元気にしようと力を貸してくれた人達。感謝の気持ちは一生消えないと思います。直接会った方もいたし、会わなくてもひっそりとブログのコメントで励ましてくれた方もいました。
ブログではなくリアルに職場で私を元気づけてくれた人にも感謝しています。
ミディアム君とは結局あることでケンカ別れみたいになったままだけど。
その中で特に忘れられない出会いは、やはりあのお二人かな。お二人のブログが10万アクセスに達した時に美江が描いた絵を、美江があさださんとお別れしたタイミングでプレゼントしたいと申し出て、直接お渡しする機会をいただきました。
お二人はとても礼儀正しい立派な大人という感じでした。とても本物の変態とは思えないほどに。こちらの事情を知ってくださっている方からの励ましは、美江にとても効果があったように思います。
激しく落ち込んだ分、急速に栄養を吸収して美江は元気になっていきました。
うちの近所に彼女と同じ名前の美容室があるんですよ。その前を通る度に、本当にいつも心の中で『元気かなぁ』と思っています。
【きのこ倶楽部】
どうしてそんなことを思いついたのか分からないんですけど、ある日私はチンコ画像コレクターになりたいと思うのでした。
そして結構しつこく記事にしたら、世の中には奇特な方がいらっしゃるんですねぇ、送ってくださいました。
一人二人といただくと、『じゃあオレも』的な方も現れて、最終的には20本くらいになったかな。皆さんに感謝しています。その画像を素材としてお絵かきしたのもいい思い出です。本当に楽しかった。
きのこ倶楽部の方は、何人かメールでやり取りしたりしますが、皆さん常識的で感じのいい方ばかりです。だからつくづく思うんです。『よくこんな辺境の地（慰め記録）にたどり着いたな〜』って。パソコンに貼りついてエロネタをしつこく探しているという感じは受けないんですよね。たまたまエロい気分の時になんか検索してて、たまたまたどり着いたブログだったようです。だから全員と運命的な結びつきを少なからず感じますね。
皆さんありがとう。よくぞ関わってくださいました。嬉しいです。
【ブログをやめようと思ったこと】
だいぶ以前からですが、オナニー日記のこのブログに更新するオナネタが、自分の中ではやりつくした感があって更新が滞ってました。プライベートなセックスの話も書いたりもしてきましたが、それもある時から書けないような、書きたくないような感じでした。
そこへもってきて、美江は今、いつものうさぎ病が究極状態に達しているんです。厳密には「いつもの」ではないうさぎです。とてもじゃないけどヘラヘラ笑って下ネタを更新する気分にはなれないんです。今まではそういう時は放置してきましたが、今回はダメです。ここにはいられないんです。糸が切れたように『あ、無理』って思いました。辞めることは簡単に決まりました。
さて、そろそろお別れの時です。もういいかな？書き忘れたことはないかな？
美江は死んじゃうわけじゃないし、元気に頑張ってみます。きっと大丈夫。生まれてきたからには死ぬ時が来るまで生きたいと思います。
皆さんもどうかお元気にお過ごしください。
本当に長い間ありがとうございました。
「慰め記録」管理人 美江
楽しいことを思い出そう。
思い出になる予定のことではなく、今私を笑わせてくれる出来事や、私を笑顔にしてくれる人のことを考えよう。
このブログをやめることにした。
さっきそう決めた。
でも今は携帯からの更新で書きたいことがうまく書けないから、あとでまたきちんとご挨拶しようと思います。
今はただ悲しみをこらえて、楽しいことだけを考えたい。
もうすぐみんなともさよならだなぁ…
特に何も書くことはないのにログインしてみた〜。
ログインしたら何か書きたくなるかと思ったけど…。
無いな（笑）
↑無いなと書いてから５分くらいじっと考えてみたけど、無いものは無いのだ。
でもせっかく携帯からチマチマと書いているんだからオナニー報告でもしようかしら。
…オナニーって言っても普通にクリクリしただけかも。
エロ小説読んだらムラっときたのでクリっとしたっつーねｗ
あー！！そうだ。こないだきのこ倶楽部の人からチンコ画像いただきましたね〜。
頼んでないんだけど（笑）
そこがいいんだよね。面白いじゃん。最初はただ単にいろんなチンコ見てみようと思って、『誰か画像ください』って頼んでようやく親切な人？に出会ったわけだけど、気が付けば勝手に送り付けてくる（とか言ったら失礼なのは承知です）人とかいて、すごく面白い。
貰った側の私も『よっ！久しぶり。元気だった？』とかチンコ画像に声かけるわけですよ。
結構久しぶりの人とかだと、『わぁ〜懐かしいな〜、あったあった、このチンコ』とか思うし。舐めたことも入れたこともなければ会ったこともない他人のチンコ画像を見て懐かしいと思う。それがものすごく面白い。
だから別に頼んでなくても送っていただくことは面白いから嫌じゃないです。だって、こんなこと普通あまりないでしょ。いただいたら感想とか言うんですよ私。
チンコ画像を送ったら私が喜ぶと思われているのか、それともご本人が送ることそのものを楽しんでいるのか私にはわからないけど、私に言えるのは、チンコ画像だから楽しいってわけではありませんってことかなぁ。
チンコ画像を率先して送るという行動を私は楽しいことだと感じているわけで、個人的には綺麗なお花の画像とかの方が嬉しいかもしれません。まったくもって普通でごめんなさいｗ
風景写真とか夕焼け写真とか好きで、私の携帯にはそんな写真が実は多かったりするんだよね。
でも、もちろんチンコ画像も大事♪まだあまり使われていなかったチンコの変化とか、画像を凝視してチェックしたりしてね。
初々しかったあのチンコが大人の男のチンコになってイクぅーって、携帯の画面ぺろっとしたりはしないけど、ムラっとはします。
さっきお花の方がいいとか言ったのがまるで嘘のような発言をしてしまった…(￣▽￣)
それはそれ、これはこれってことで。
というか書くことが無いとか、無いものは無いとか言ったことが嘘になってるじゃないか。
おしっこがもれそう。
なみだがあふれる。
おまんこがぬれる。
おしっこ我慢してる。
なみだは我慢出来てない。
おまんこは我慢してる。
抱かれたい。
好きなひとに。
抱かなくてもいい。
会えたらそれで。
会えなくてもいい。
究極を求めると答えは苦しい。
好きだから、会えなくてもいいんだ。
なのに
さみしくて
死んじゃいそう。
まじでおしっこもれそうだな。
みんな元気かな。
あの人とか。
きのこ倶楽部の人とか。
別れたあの人とかも。
私が嫌いなあの人とか。
私を嫌いなあの人も。
おしっこ我慢しながら考えることじゃないね。
けど、おしっこ行って、帰ってきてからも続けるような内容でもない気がするね。
今書いていることってくだらないなー。
だからもういっそブログなんかやめるかなーって、くだらないことを書く度に実は考えるんだけど、もうそんなに書くこともないかなと。けど、こうやって書いているんだから私には必要なのかな？
いや、必要かどうかを考えたらだめじゃないかな。
あって欲しいけど無くなるものってあるもんね。
私がやめたいかやめたくないかの、ただそれだけの問題にしたらいいよね。
なんとなくひと月くらい放置しても私は平気かな。
一年放置するようなことがあったらその時はばっさりと削除します。
以前ブログを閉鎖したサディストの方が、S故にブログを丸ごと削除した時に気持ちが良かったっておっしゃっていました。
よく考えたらいただいたコメントも何もかも全部削除だもんな。
私に出来るんだろうか。
まーそれはその時考えよう。今はなしだな。
それよりも私の膀胱がそろそろ限界ではないだろうか。
おしっこ行く前に公開するんだ！何か書き忘れたことはないか！？
いや、あったら後で編集したらいいんじゃん？
だめだめそんなの！今この膀胱が苦しんでいる時にこそ何かを書こう。
なんだかくだらなさそうで途中で読むのをやめる人がいるくらいの展開だっていいんだ。
えーっとなんだっけ、昔聞いた話で・・・膀胱が・・・えっとね、あれはショパンの曲を演奏するにあたっての誰かの言葉だったと思うんだけど。。。
おしっこ〜
あ〜これこそトイレ行って帰ってきてから書こうかしら。
いや、続行します。
排卵日近いからかな、子宮がイテー。じゃなくてショパンの話。
演奏する人は曲に感情移入しすぎてはいけないって話なんだけど。
観客のことをまったく考えずに曲にのめり込むのは自己満足だけの世界で、演奏する側は常に観客のことも心のどこかに留めておかないとだめだとか、確かそんな内容の話だったんだけど、その人がそれを前置きとして「けれどショパンの曲だけは心で弾く以外にない」と、確かそんな話だった。
で？
なんだっけ。
あー、だから、途中で誰かがつまんねーって思って読むのをやめるような内容だって書いてやるーって思ったんだけど、それじゃダメなのかって思いなおしたってことが言いたかったんだ。
読んでくれている人がどっかにいるかもしれないよって思おう。
もしもーし！
話しかけてみたりしてね。
そういえば最近起こったことで感心したことがありました。
「自分勝手は人はどこまでも自分勝手は行動をとるんだな〜」と思った出来事。
友達になってくださいって言うからオッケーしたのに、私が傷つくような不謹慎発言をして、私がちょっと絶句をしている間に自分の発言に勝手に落ち込んで反省し、「いなくなるので許してください」って勝手に去っていったという・・・
いなくならずとも許すって言ったのにな。
けど許されて存在することが屈辱なのかもしれない。好きにしてくれて構わないからいいんだけどね。なんか嵐のような人だったから「・・・なんなんだｗ」と思わず独り言言いました。
だいぶいい感じで薄い内容の記事になったし、そうこうしているうちにおしっこ漏らしたのでこのへんでいいかな。
私のさみしがりは病的。
きっと、何かが解決するのだけど。
ここ数日我慢していたものが、今日は溢れてしまった。
よく生理の前がムラムラするとかなんとか言うけど、改めて自分はどうなんだと考えてみると、生理の前だろうが後だろうがムラムラする時はするし、しない時はしない、と思った。
ムラムラ度合いも生理の周期とあまり関係なさそう…私の場合はね。
とりあえず、ここ最近はやたらとムラムラしています。
一体どうしたのか。
どうしたらいいのか。
クリクリしてイク時も下半身が痺れて、体が小刻みに震えてしまう…
好きな人に抱かれたらさぞかし気持ちイイことだろうと思う。
